Ferenc

ptá se se tříletá holčička své devítileté sestry:,, Jak vlastně přicházejí miminka na svět" velká sestra se na ni podívá a odpoví: ,,no to výš kluky přinese čáp a holky vrána" malá sestra zamyšleně hledí na tu velkou a říka : ,, a poč mě nepřinesl na svět třeba kos nebo papoušek!" velká sestra se usměje a povídá:,, no to je jedno vždycky je v tom nějakej pták"

Príde muž do predajne Jaguaru a po chvíli si vyberie najdrahší model v plnej výbave, príde ku predavačke.

Predavačka povie sumu a sa pýta : "Čím budete platiť" ?
muž odpovedá: "Ľadvinou"

by AnonymousR

Seděli tři babičky, a povídali si vtipy. První říká. Já jsem si zlomila nohu.. Druhá
říká. Já jsem si vykloubila ruku.. Třetí říká. Mně spadli prsa do mixéru.. :D

Když se koukáš na reklamu:

1. Fajná reklama

2. Začneš si z ní dělat srandu

3. Přestává tě bavit

4. Už tě to jenom sere

5. Sere

6. Sere

7. Sere

8. Sere

Přijde chlápek k holiči a povídá:
Ostříhejte mě na Bartošovou.
Holič se ptá: A to je jak?
chlápek odpoví: Přejeďte mašinkou.

Víte jaký je rozdíl mezi psem a puberťákem?





Žádný oba siá neustále honí ocasy

Poznámky nezkušeného porotce Franka na soutěži ve vaření chilli
Ostré je dobré i zdravé. Komu chutná, jako mi, není ochuzen o další z vyjímečných kulinářských prožitků. Ale nic se nemá přehánět. Ostrost pokrmu by v žádném případě neměla přehlušovat dominantní chuť jídla. Jsou ovšem kraje, kde to neplatí až tak doslova… Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden ze sudích totiž onemocněl a já zrovna něměl do čeho píchnout.
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem tu jedinečnou nabídku nakonec s radostí přijal…

Představu o průběhu soutěže si udělejte sami. Upozorňuji, že Frank nemá zrovna vybraný slovník, takže koho hrubé výrazy urážejí, ať dál nečte. A nyní již následují opisy bodovacích lístků:

1. Mikova „Pálivá obluda“
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
2. Arturův Plameňák
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
Frank: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit… Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
3. Bubbova Černá magie
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť – je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
4. Lindin Odstraňovač rtěnky a rtů
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych prestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

5. Věrčina Vegetariánská variace
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

6. SSŠ aneb Susannina strašlivá šílenost
Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic… Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

7. Jimovo Sváteční chilli
Sudí 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: pip, pip, pííííííííííííííííííííííííííííííííp ……..

Sedí takhle bohatej týpek u baru, vedle sebe má 2 sexy holky a na rameni má papouška kterej do sebe láduje jednu vodku za druhou.. k týpkovi přijde barman a povídá: ,,Nějakej smutnej ne? Vždyť máš 2 sexy holky a pěkného papouška co chlastá! Co ti chybí?" Týpek odpoví: ,,No víš, já jsem rybařil .. no, chytil jsem zlatou rybku. Když jsem ji vytáhl, řekla mi že jestli ji pustím, splní mi 3 přání. A tak jsem řekl že chci 2 holky co mě budou nadevše milovat a ptáka co všechno vydrží ..."

Jede auto buzíků za nima jede chlap narazí do nich a říká: Dám vám 500Kč když to neřeknete poldům. Buzíci: Ne! !!!! Ok 1000Kč Buzíci zase říkají ne Řidič: tak mi polibte prdel Buzíci : ooooo pán konečně začíná vyjednávat ..

"Dobrý den, paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy, protože je hrozně nemocný."

"V pořádku a kdo volá?"
"Můj táta."